"Mas a maior vantagem de ter vivido isto foi ter conhecido pessoas incríveis. Mas infelizmente, a solidão é a única dor que eu consigo suportar. Eu só não aguentaria mais outra despedida. Outro desespero. Outra decepção. Outra impotência."
- Cinzentos. (via decifrei)
(Fonte: porredesaudade, via fixidez)
"Mas é que eu sinto falta de ter alguém por perto, alguém para me dizer que no final do dia as coisas vão continuar correndo bem. Eu sinto falta de abraçar alguém bem apertado, entende? Não a ponto de sufocar, mas o suficiente para mostrar o quanto eu realmente me importo. Dificilmente eu ainda consigo me lembrar de como é se sentir amada, ou então, como é sentir aquela sensação aconchegante de ter algo te preenchendo, de ter o amor te consumindo. Eu acreditei, sinceramente acreditei que o amor não significava nada para mim, e que eu viveria melhor sem ele por perto, mas quem diria, eu sinto falta e não consigo esconder. Eu olho para os casais na rua e me pego pensando em como seria reconfortante ter alguém para me aquecer em uma noite fria como essas que andam fazendo, e sem perceber eu acabo desejando silenciosamente para que eu volte a sentir o amor o mais rápido possível. Eu sei que é meio contraditório, já que a um certo tempo atrás eu só queria me livrar deste sentimento de qualquer forma, mas é que conforme o tempo passa, você acaba aprendendo o quanto a vida te faz mudar de opinião, e não importa o quanto eu tente, porque no final, a saudade e, a dependência sempre continuarão aqui, perto o suficiente para me fazerem ceder. Mas eu não luto mais, aceito de braços abertos o que a vida ainda planeja para mim, porque se eu aprendi uma coisa ao longo de todas as quedas e levantes que eu vivi, foi que você não questiona as coisas que acontecem… você as aceita."
- b-reakless (via fixidez)
(Fonte: b-reakless, via fixidez)
“A verdade é que você nunca soube, mas cada frase, cada poema, cada texto que eu me propus a escrever até hoje, mesmo que às vezes inconsciente, foi pra você. Mesmo quando eu neguei até machucar minhas cordas vocais, mesmo quando eu não precisei negar, eram todos pra você. E o cômico disso tudo é que você sempre me pedia carinhosamente que te escrevesse alguma coisa. Era engraçado. Às vezes de tão cansado dizia que só uma frase já tava bom. Eu ria alto, porque só eu sabia que tudo o que eu escrevia era pra ti. Porque você sempre esteve, nunca me faltou, e me transbordou como ninguém jamais fez. Porque tua presença, por mais que às vezes inconstante, me estabilizava como nenhuma outra. Você me causou o caos, mas isso nunca foi um problema, porque eu gosto de uma boa bagunça, e é no meio de uma boa bagunça que eu me acho, e você sempre soube disso. Hoje, estou aqui e não nego: esse texto, mais uma vez, é pra você. Assim como todos que te pedi que lesse e desse sua opinião, assim como todos os que estão perdidos por aí, assim como todas as ideias que tenho na cabeça e não passei para o papel. Esse texto não está sendo escrito por alguém com um sorriso nos lábios, como a alegria de um regresso longo ou como uma viagem em família. Esse texto é partida, é o fim da linha, é a última folha do outono que cai. E minha árvore não irá florir novamente, não para você. Depois de tantos pedidos, assumo: tudo que saiu de mim era teu. A verdade é que tu nunca soube, mas cada frase, cada poema, cada texto que eu me propus a escrever até esse dia, foram escritos para você. Até hoje. Até agora. Até esse último minuto. Porque esse é o último texto, em toda a minha vida, que eu escrevo pra você.”
"Nós não fomos feitos pra ficar juntos, e fim. Nem tem mais o que brigar com o destino, coisa e tal. Porque era bom quando a gente agia feito namorado. Mas talvez nós nunca tenhamos sido mais do que dois estranhos tentando se conhecer, e ao mesmo tempo dois amantes tentando fazer dar certo. A verdade é que nós nunca trabalhamos em conjunto; eu fugia e você voltava, eu voltei e você fugiu. Levamos essa parada por tempo demais. Éramos dois carentes à procura de alguém que soubesse corresponder às nossas expectativas. Mas, porra, nessa brincadeira inconsequente, eu gostei de você. E, sei lá, às vezes custo a acreditar que você também não tenha gostado de mim. Talvez não da mesma maneira, mas tu gostou… Ficamos tanto tempo tentando ficar junto que também não dá pra dizer que não existiu nenhum sentimento mais forte. Eu sempre tentando entender o que a gente queria, e você sempre empurrando tudo com a barriga sem se preocupar com nada. E, cara, eu gostava daquela bagunça. A nossa bagunça. Sei lá, todas as vezes em que eu te vi sempre me senti como se fosse a primeira vez. Com borboletas no estômago, como se a gente tivesse de fato uma ligação mas ao mesmo tempo como se eu me apaixonasse por ti a cada nova troca de olhares. Complexo, eu sei. Mas nós éramos assim. E a única coisa que eu não posso dizer sobre a gente é que não houve emoção. Houve emoção, houve entrega, houve vontade. Pena que às vezes nós nos distraíamos e acabávamos desviando a nossa atenção pra uma coisa qualquer. Mas foi bom, cara, foi incrivelmente bom. Eu nunca vou me esquecer das inúmeras sms trocadas, dos risos numa segunda-feira á tarde, das mãos dadas e do silêncio confortante. Eu amava ser a tua garota e tu amava ser o meu cara. A gente sabia que, mesmo desconhecendo o que a gente tinha, nós dois juntos éramos mil vezes melhores. Se quer saber eu sinto saudade. É, se eu pudesse voltar atrás e viver tudo de novo, eu o faria. Porque era gratificante demais estar do seu lado. Eu só tenho que te agradecer por tudo, sério. Porque por mais diferenças que nós tínhamos, ainda assim nós nos completávamos. E eu te amei de verdade, juro. Pena que amor nenhum no mundo é suficiente pra duas pessoas ficarem juntas. Até hoje eu não sei direito onde foi que a gente errou, mas de uma coisa eu sei: foi o erro mais bonito que já cometi. Me dá vontade de te ligar e perguntar com a cara mais lavada do mundo, que nem a tua: quer tentar de novo? Pô, a gente ainda não chegou nos 100%, chegou?! Creio que não. Eu te suportaria por mais alguns meses, e tu me aguentaria também. Porque se tivesse que dar errado de novo, eu queria que fosse com você."
- Gabi, fixidez. (via aluguefelicidade)
